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« On va 'capitaliser sur nos apprentissages'. Traduction : on va refaire exactement les mêmes erreurs mais en le sachant. »

« Moi ce que j'aime dans le télétravail c'est pouvoir lever les yeux au ciel sans que personne me voie. »

« Tu peux couper ton micro ? On entend ta machine à laver. Ah non, c'est ton cerveau qui tourne. »

« On peut activer le mode confidentiel ? C'est pas que je veux dire du mal de personne, mais un peu quand même. »

« J'ai relu le mail 4 fois et j'ai toujours pas compris qui doit faire quoi. C'est de l'art abstrait. »

« J'arrive pas à me connecter. Quelqu'un peut m'envoyer le lien ? Par pigeon si possible, ma boîte mail plante aussi. »

« Le VPN a planté, je peux plus accéder au fichier. C'est un signe du destin. »

« C'est la réunion de trop. On devrait avoir un compteur comme au McDo : 'X réunions servies aujourd'hui'. »

« J'ai accidentellement répondu 'lol' dans le chat au lieu de 'bien reçu'. Y'a un moyen de supprimer ? »

« Je propose d'utiliser l'IA. Je sais pas comment, mais j'ai lu que c'est la solution à tout. »

« La prochaine fois qu'on me demande d'être force de proposition, je propose d'annuler la réunion. »

« C'est une bonne idée, mais dans notre boîte les bonnes idées sont punis. »

« On fait un point rapide de 5 minutes ? Super. On se revoit dans une heure alors. »

« Le WiFi de la salle est tombé. On est maintenant forcés de se parler en vrai. C'est terrifiant. »

« On récapitule. Ah non on récapitule pas, on a rien dit. »

« T'inquiète, je gère. C'est ce que j'ai dit la dernière fois et ça a fini en réunion de crise. »

« Le problème c'est pas le manque de ressources, c'est le surplus de réunions sur le manque de ressources. »

« Merci à tous pour cette réunion productive. Je plaisante, bien sûr. »

« C'est qui 'Téléphone de iPhone' qui est connecté à la réunion ? Quelqu'un a invité son téléphone ? »

« Bon allez, on fait le point. Le point c'est qu'on a pas avancé. Point final. »